Сборник - Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
– Ну что, писать будем или глазки строить?
***Один гражданин приехал на Родину, в маленький провинциальный городок. Прошел по родным его сердцу местам – к школе подошел, к своему домику, а потом решил пойти к единственному в городке «Кафе», где он впервые выпил кружку пива со своей барышней.
Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.
– Здравствуйте! – говорит приезжий. – Вы меня, наверное, не узнаете?
– Почему же не узнаю! – отвечает тот. – Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает…
Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала занавешены, а на столах красно-черные цвета.
– Что-то случилось, – спрашивает он.
– Да у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.
– Что вы говорите! – удивляется приезжий. – Постоянный?
– Да, – говорит хозяин. – Дело в том, что он в течение 8-и лет приходил к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки 8 лет подряд, каждое утро.
– Восемь лет?
– Да!
– 24 кружки пива?
– Да!
– И две бутылки водки?
– И две бутылки водки.
– 24 кружки пива и две бутылки водки?
– Да!
– И все это выпивал?
– И все выпивал!
– Каждый день?
– Каждый день.
– Скажите, а от чего же он умер? – спрашивает приезжий.
– Этого никто не знает!
***Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу все надоело и он решил выместить зло на студентах: заходит студент, а он ему стакан с водкой:
– Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает:
– Жидкость, содержащая алкоголь.
– Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:
– Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом) точно – водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан:
– А какая?
– Белое Озеро.
Препод наливает еще:
– Чей розлив?
– Томский.
– Когда произведена?
– 2 недели назад.
Препод разомлел:
– Доставайте зачетку, отлично!
Студент достает и подает преподу. Препод поглядев в записку:
– Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!
***Доцент защитил докторскую диссертацию. Ну, думает, хоть зарплата и маленькая, день все-таки особенный, надо отметить. Пошел в магазин, купил пол литра водки. Возвращается, а в подворотне – огромный амбал, видит водку и говорит:
– Иди сюда! Дай сюда!
Доцент думает: "Так, спокойно, день не перестает быть прекрасным, сдача осталась".
Снова идет в магазин, покупает пол литра водки. Возвращается, а амбал уже бутылку допил. Видит, снова интеллигент с бутылкой. Говорит ему:
– Иди сюда! Дай сюда!
Интеллигент думает: "Так, не беспокоимся, ничего собственно и не случилось".
Забегает в квартиру, разбивает копилку, прокрадывается в магазин, покупает водки, мчится на вокзал, садится на электричку, доезжает до самой глухой станции, забегает глубоко в лес, садится на пень, засаживает из горла полбутылки, утирается:
– Ну вот! А то: "Иди сюда, дай сюда". Да пошел ты на х..!
***Приходит «новый русский» в ресторан и заказывает:
– Бутылку водки и этого, как его, е…го карася!
Приносят. Через полчаса опять:
– Бутылку водки и этого е…го карася!
Приносят. Через 15 минут опять:
– Бутылку водки и е…го карася!
Приходит официант:
– Вот тебе водка, вот тебе карась, е… его сам!
***Мужик заходит в магазин:
– Дайте мне бутылку водки и бутылку колы.
Через час он приходит опять.
Мужик:
– Дайте мне бутылку водки и колу.
Через час мужик приходит в магазин пьяным в жопу.
Мужик:
– Дайте мне бутылку водки и спрайт.
Продавщица:
– А почему не колы?
– А я от нее блюю.
***Идут по дороге бутылка водки, пятка и ханка. Тут они упираются в стену, водка говорит:
– Давайте напьемся и проломим эту стену головами.
– Да.
– Ну, давайте кольнемся и перелетим эту стену.
Пятка отводит ханку и говорит:
– Давай курнем и посмотрим как водка будет башкой стену пробивать.
***Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потра…ся, сказала она бабке, бабка позвала Илью Муромца:
– Илья Муромец, тра..и мою внучку.
– Можно, но с тебя три ведра водки.
Та притащила водку:
– На водку, тра..й давай.
– Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.
Вечер. Яга прилетела и видит: внучка оттра…ая в канаве еле живая валяется, избушка по бревнышкам разобрана, печка – по кирпичикам, лес повален, а на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону:
– Что произошло?
– Ну, Ильюша выпил водочки и ему женщину захотелось, отымел он твою внучку – мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам, мало, избушку начал тра…ть раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве отсыпается.
– Ну, это понятно, а что это за ч..н на пне?
– А это твой кот; Он как увидел это ох…л!
***Решил как-то мужик в очередной раз на охоту сходить. Ну а на охоту ж водочки надо, чтоб лучше охотилось. Но не тут-то было: забрала у него буквально в дверях жена водку и говорит:
– Знаю тебя, опять напьешься. Все что могу дать – бутылку кефира. На.
Приезжает он к друзьям в лес грустный. А там уже и поляну накрыли, водка, закусь рекой… Смотрят охотники, что друг их грустный слишком, спрашивают почему. Мужик рассказывает, что, мол, так и так жена стерва и такая паршивая ситуация с кефиром. Друзья ему:
– Ну, так нет проблем. Давай мы тебе глаза завяжем и будем разных убитых зверей давать. Будешь на ощупь угадывать что за животное и куда ранено – стакан водки выдавать будем.
На том и порешили. Завязали ему глаза и дают первое животное. Мужик, щупая:
– Так, заяц… убит пулей в живот.
Друзья переглянулись – есть такая буква! Налили ему стакан, дают второе животное.
– Так-с, косуля, ранена в ногу…. потом шею ножом перерезали…
Мужики в шоке – снова верно! Наливают еще стакан, дают третье животное.
– Тык-сс, утка, убита дробью в голову…
Утро. Открывает мужик глаза и обнаруживает себя на кровати дома.
Страшнейший бодун. Рядом сидит жена и очень как-то настороженно на него смотрит. Мужик:
– Б…, чего это со мной?
– Не знаю, вчера ночью привезли тебя пьяного в жопу домой, положили в кровать, и потом ты до утра мне пи… щупал и все говорил: "Ежик… Убит топором в спину."
***Институт. Сидят наши и один негр, водка закончилась, делать нефига. Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет… Ну, говорят негру:
– Короче, ты пойдешь.
– Так я же по русский ни бум бум!
– Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем.
Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:
– Дефушка, фодка есть?
– Не, водки нету.
Читает дальше:
– Фот б…, так и знал!
***Звонит один наркоман другому:
– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим.
Собрались, бухнули, покурили.
Первый говорит:
– Дааа…
Второй говорит:
– Дааа…
На следующий день тоже самое, и на следующий день тоже самое.
На четвертый день первый как всегда звонит второму:
– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим.
– Да, но сегодня можно я приду со своим кентом.
Собрались втроем, бухнули, покурили.
Первый:
– Да…
Второй:
– Да…
Третий:
– Да, да, да…
На пятый день опять первый звонит второму:
– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим, только кента своего не бери.
– А что?
– Он базарит дох…
***На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит:
– Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет? Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт поднеся стакан ко рту выливает водку на голову!
Наливают еще по одной. Та же история!
Ведьма не выдерживает:
– Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льешь!
– Да, понимаешь ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас е…ть придется так у меня волосы дыбом становятся!
***Сидит мужик в ресторане, подбегает официантка:
– Что будем заказывать?
– Сто грамм водки!
Спустя некоторое время:
– Еще сто грамм водки.
И так по несколько раз.
Тут подходит официантка:
– Вы бы хоть закуску заказали, что ли?
– Да нет, не надо, вместо закуски тащи еще сто грамм.
– Ну, это чисто от меня.
– Ну, ладно, давай уговорила!
Выпив сто грамм водки, падает на стол, когда очухался, кричит на нее:
– Дура, ты видела что сделала твоя закуска!
***Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
– У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!
